遠慮も我慢も意味ないからさ

やりたいことがあっても、
「いや、そんなことやったら、白い目でみられるだろうし」
と、先送りし。

言いたいことがあっても
「私が言っちゃったら、空気読めないって思われるだろうし」
と、飲み込み。

目立たないようにー目立たないようにー
息を殺して生きて来たはずなのに、
無意識での言動がおかしすぎて、
幼稚園時代から小中高大、社会人時代まで、
全ての所属集団で伝説を残して来てしまいました。

全ての努力が無駄でした。
ども。ダダ漏れ宇宙人、すみぃです。


 以心伝心、センチメンタル日本人


日本人の中には、他の民族よりも
高い確率で、
「感情に敏感な人」
がいるそうです。

心理学界では
HSP(Highly Sensitive Person:人一倍敏感な人)
という名前がつけられ、

ビジネス界で信頼されている自己啓発テスト
ストレングスファインダーでは、
共感性が上位の人
という解釈に入り、

スピリチュアル界では
エンパス(エンパシーを持つ人、共感能力者)
という概念があります。

医学界では
アスペルガー症候群傾向
と診断されやすい特徴をもつ人も少なくありません。

レッテルやラベルは、
ここでは重要ではありません。

そんな、日本人にはかなーり多い、
「感情に敏感な人」
は、
ほぼ共通して、

『自分の欲求を無意識に遠慮して我慢する』
という悪癖が染み付いています。


「私が我慢した方が、私も含めて、みんな平和」。


自分の感情にも、他人の感情にも、
敏感で察知しやすい、
そんな天性の才能を持っているが故に、
幼き頃から染み付いた、
盛大な勘違いからくる、
無意識に刷り込まれた「クセ」です。

サラッと言いましたので、もう一度言いますよ。

それ、
盛大な勘違いなんです。

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どーん。

共感性あるある、勘違い劇場の仕組み


「感情に敏感な人」
とは、
例えば、

隣に泣いている人がいたら、
一緒に悲しくなってもらい泣きをしてしまったり、

誰かが叱られていたら、
まるで自分が罪を犯したかのように縮みあがり、

怪我した傷を見ようものなら
自分の体の同じ箇所が痛くなり、

何も言われてなくても、
相手の些細な表情の変化で、
相手の不機嫌を感じ取り、気を使ってしまう、

そんな人です。

あなたにとって、世界は心休まらない場所で、
安心できる場所を常に探しています。

いつ、誰が、不機嫌になるか、わからない。
いつ、誰が、悲しみに落ちるか、わからない。

朝起きて、仕事に行っても、
昼には疲れ、
人混みに行ったら具合が悪くなり、
初対面の人が集まる場所なんて行った日には、
次の日までぐったりします。

あなたにとって、
人の感情を察知するのは呼吸のように当たり前で、
無意識に人の感情に流されるまま、
振り回されるままに、
自分の気分や体調が左右されます。

目の前の相手が不機嫌であることがわかり、
同時に相手が何を望んでいるかもわかります。

相手が不機嫌になると、
自分自身が、その不機嫌なエネルギーを全身に浴びて、
恐慌状態になることを知っているので、
自己防衛として無意識に、

察知した
「相手が望んでいる行動」
をとります。

たとえそれが、
自分が本当に望んでいることではなくても、
相手の神経を逆撫でしたり、
相手の期待を裏切ることは、

あなたにとって、
とても恐ろしいことなのです。

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謎のヒーロー的な

ただ、安らぎたいだけ。
安心したいだけ。

そのために、
相手にとって心地よい選択をする。

それが、
自分にとっても、安らぎにつながるから。

あなたはそんな風に、小さい頃から、
相手を思いやる行動が、
自然にできる、そんな細やかな穏やかな人でした。

自分の欲求や本音は、
後回し、後回しにしてきました。
そのうち自覚もできなくなって、
「自分のやりたいことがわからない」
というのが、最近の口癖です。

相手に気を使う能力は、
年齢が上がり、人間関係が複雑になるにつれ、
さらに負荷をかけられ、
相手に振り回される能力として、強化されていきます。

自分がしんどくても、
しんどい姿は見せません。
なぜなら、しんどい姿を見せると、
相手に自分のしんどさが伝わって、
相手もしんどくなってしまうだろうと思うから。

悲しくても辛くても、
忙しそうな人、楽しそうな人、
そんな他人の感情を変えてまで、
自分の辛さをわかってもらおうとはしません。

感情は伝わってしまうから。
自分が抱えている辛さも、
相手に伝わってしまうから。

だから、
我慢します。
自分を出すことは遠慮します。

その方が、相手が心地よいから。
その方が、自分も心地よいから。

あなたが我慢すればするほど、
あなたが疲弊すればするほど、

皮肉なことに、
あなたは言われます。

「あなたのそばに行くと、ホッとする。」

あなたには、ホッとできる、安息の場所は、
ほとんどないのに。


その罪悪感が、勘違い。


「感情に敏感な人」は、
こうして、
自分のやりたいことを遠慮して、
我慢する思考回路が、
強固にセットされていきます。

主に、緑の太字にした部分が、「勘違い」です。

「自分の生きたいように生きよう!」

そう、あちこちで叫ばれている昨今、
この思考回路を持っている、
「感情に敏感な人」たちは、
立ち尽くして戸惑ってしまいます。

そんな、恐ろしい。
そんなことをしたら、どんなに恐ろしい結果が待っているか。

っていうか、
そもそも、「自分の生きたい生き方」が、わからない。

「やってみよう!」って、
カルーく言われても、
ブルブル、震えながら、
恐怖と罪悪感に苛まれながらの行動になります。

なんてったって、
「自分の生きたいように生きる」
「自分のやりたいようにやる」
ことは、
期待されている世界を裏切ることになるからです。

せっかく行動してみても、
そんな、
罪悪感と恐怖でコジカみたいになってるので、

周りのリアクションや行動の結果は、
かんばしくありません。

「あぁ、やっぱりやらなきゃよかった」

そんな後悔と共に、
元のように
自分を殺す棺に、
自我を封じます。

…その、「罪悪感」が、勘違いなんです。

あまりにも自然に相手の期待がわかるが故に、

「相手の期待を裏切ることは、相手にとって悪いことだ」

という、
無意識の中の罪悪感があります。

裏切っても、いいんです!!!

「生きたいように生きる」
「やりたいようにやる」

には、
嫌なことを嫌と伝える、
不快であることを不快であると伝える、

そんなことも、大切です。
そこが、すごくハードルが高い。

「負の感情を出すと相手に伝わって、相手を不快にさせてしまう」

そう、信じているからです。

それも、勘違いです。

あなたが、感情に共感する能力があるからといって、
相手にもあるとは限りません。

相手が、あなたに負の感情を吐き出している場合、
ほぼ間違いなく、
あなたの方が感情の受け手として優秀です。

だから、相手は、たとえあなたが感情を出したとしても、
あなたほど、あなたの感情に振り回されることはありません。

そして、

相手があなたの感情を受け取ったからといって、
あなたが感情を出すことは、罪にはならないのです。

相手が感情を受け取ることに、あなたは責任はありません。
相手の感情を受け取る義務もありません。

相手が期待していることは間違っていないかもしれない。

でも、それは相手の勝手な思考であり、
あなたがその通り行動する義理は何もないのです。

あなたは、周囲の感情、エネルギーに敏感な人です。
それをキャッチする能力に優れています。

でも。

周囲の感情に、あなたが責任を持つ必要は何もないのです。
周囲のエネルギーに遠慮して、
あなたが自分を抑える必要は、ないのです。

生きたいように生き、
やりたいことをして、
時には相手の期待を裏切って、
相手を不快にさせたとしても、

あなたが罪悪感をもつ必要はないのです。

あなただけが、
我慢をして遠慮をする必要はないのです。

よく、思い出してください。

あなたが、どれだけの人のエネルギーを受け取ってきたか。
あなたが、そうやって受け取ってきたように、
あなたも、受け取ってもらっていいのです。

罪悪感を捨てて。
あなたも、
やりたいことをやってみて、いいんです。
生きたいように生きて、いいんです。

やってみよう!

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登別温泉大黒屋民芸店 OV9フェイスパック。アンチエイジング効果もあるよ。
<参考リンク>
[生まれつき敏感な子ども「HSP」とは?]
https://susumu-akashi.com/2016/10/hsp/
[【共感性】の特徴ーストレングスファインダー]
http://xn--bckg8a9ab8bxc5fpjscf3i.com/category2/entry5.html
[ストレングスファインダーまとめ]
http://xn--bckg8a9ab8bxc5fpjscf3i.com/
エンパスの特徴ー前編
http://www.el-aura.com/wake-up-japan20160816/
エンパスの特徴ー後編
http://www.el-aura.com/wake-up-japan20160819/
[アスペルガー症候群を知っていますか?]
http://www.autism.jp/knowledge/whatisas/web-j.html

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